GOOGLE ADs又出现了 先随便打篇上来把它消掉
之前有在本上写了一半的日志
最近好忙 也没有写的心思 以后再放吧
反正也尽是一些自我反省自我审视的东西
明天去上海
好吧 这大概也算微博了
放张NATSU SAMA的pic镇博
「碎」花裙 | trackback(0) | comment(0) |
.jpg)
20091013 rainy
有很长一段时间 心绪混乱而情绪却平静得可怕
没有生活着的真实感
风和日丽的十月 也许是全家出游的那天 笑着笑着就突然冒出自杀的念头
从未如此清明的感觉
未来的一切 即将到来的幸福以及在这之前必须付出的艰辛 一切都无所谓了
这样就结束大概也很完美的吧 笑 一瞬间柳暗花明
该怎么去形容这种莫名的心情呢 像是灵光一现的感觉吧
只是单纯地这么觉得了 没有要去逃避什么没有负罪感和顾虑没有痛苦绝望
要被我吓到了吧
我不会自杀的 至少在奶奶和爸爸妈妈离开我之前
我不会做让自己后悔的事
很早就想写点什么 拖到现在这个时间来写反而显得意外沉重
这不是对我21岁的祭奠
不过这样也许也没有什么不好的 在21岁的最后几小时里好好问候下自己
『你好吗』
现在是我最爱最爱的时节
对如此这般微凉的天气有着莫名执念的我 却总是陷入季节性抑郁的�酘�
可我又偏偏仍旧爱着这种病态的自己
这是我三年来第一次在家过生日
其实要去哪里吃饭 有多少人 即使一个人 我都不在乎 因为我的情绪永远都只有50分
这是我慢慢开始害怕的
愤怒 喜悦 不安 焦虑 绝望 永远都只在50分线上下微幅波动
我能喊能叫出来的情绪都不是我的情绪 或者说不是我真正的情绪
为什么呢 有时候喜欢有时候却也讨厌这种要死不活的样子
生存真是件很艰难的事情 设想很多很美好 但现在的这样的自己什么都做不了
这是我无力的地方
我常觉得需要别人来狠狠推我一把 推入正常轨道也好 推入万丈悬崖也好
然后我就可以前行毁灭或者重生
原来天秤的优柔寡断是这么回事
那个在巴黎向100个陌生人索吻的台湾女生说 现在的人们太注重社会认同了 其实自我认同才是最重要的
这样应该能够轻松很多
但我又不再是那么理想天真的年纪了
谁能在那个时候把我拉回来呢
即使是父母和最亲爱的你们 即使是A先生 大概也不能吧
哦 还有我的小灰 无论林徽因的那首诗是不是写给她的儿子的 我就只想把它说给你听
『你是爱，是暖，是希望，你是人间的四月天』
我还是常常想你
那是在我某天意识到这一切原来已经成为现实之后的事
搬家整理东西的时候翻出爸爸以往每年写给妈妈的生日贺卡
记得其中一张上写着
『就这样一起走下去吧 不许流泪 不许回头』
永远にともに
我希望我男人可以在我们的婚礼上为我唱这首歌
isy
生日快乐
接下来的路 一步一步好好走下去 不要后悔
下面一段是某桑说我家A先生的话 作为送给22岁的我的话
『成长为大人，也许就等于是自己所believe的faith逐一失去。
为了反抗这无法逃避的褪色梦想而生存的他们。
我喜欢他们虽然弱小而纤细却光彩夺目的能量。
听到A君说为了重新审视自己而去LA居住的传闻时，
我记起了自己还年轻的时候面临那些不安与慌张的焦虑情绪，
我从心底支持当时从未见过面的他。』
20091013 23：39 HZ
今日のperfume : Bvlgari Omnia Green Jade
「白」襯衫 | trackback(0) | comment(2) |
